Tenho 34 anos, sempre fui taxado de preguiçoso desde a infancia, relutava em acordar cedo, relutava em dormir cedo, era desleixado na escola, nunca tive um caderno sequer com a matéria toda copiada, sempre parava de copiar e me perdia em outros assuntos. Mesmo assim sempre tirei nota boas, nunca repeti de ano… Descobri que tenho TDA tipo combinado a dois anos. Quando descobri que eu era "diferente" foi como um tiro no peito e como uma luz no fim do tunel ao mesmo tempo. Minhas compulsões, manias, preguiça, falta de objetivo, tarefas pela metade, violão abandonado, livros não lidos, baixo rendimento no trabalho, barulho de idéias que tiram o sono, vontade de fazer tudo e nada fazer… tudo tinha uma razão! Hoje luto contra mim mesmo a cada dia por quê sei que algo em mim vai contra tudo o que quero e que posso fazer, tento corrigir meus defeitos e aproveitar os pontos positivos do TDA a meu favor, no desepero meu hiper-foco se ativa e produzo em um dia o que não produzi em uma semana! Evito acumular tarefas e me monitoro constantemente. Meu TDA me deu um raciocínio lógico e dedutivo muito bons, só preciso de uma explicação para entender a lógica de uma situação, mas uma hora depois todo o entusiasmo e o sentido de tudo aquilo se foram por quê ficou monótono e repetitivo. Pareço uma máquina sem emoções às vezes. Esse é o pior lado do TDA, o mais dificil de lidar, as emoções parecem uma montanha russa e tem de ser tão contidas que acabamos esquecendo como é ser um humano. Como dói machucar alguém por nada e chorar por anos a fio, lembrando aquele momento eternamente. Meu casamento está indo pro buraco depois de 12 anos de altos e baixos e boa parte da culpa é minha. Acho que desta vez não tem solução. Meu filho de 8 anos começou a apresentar alguns sintomas, os mesmos que eu tenho, chorei por isso, sei que a vida dele será melhor que a minha por que eu sei desse inimigo que cresce nele. Me identifico muito com ele e sei como levar essa condição da melhor forma possivel. Nunca falei com ele sobre o que "remédio de saia preta" que sempre carrego comigo faz. Meu lado profissional melhorou desde a "grande descoberta" recebi promoção, salário melhor, mas ainda sinto que estou bem abaixo do que poderia oferecer, voltei a estudar, estou me dando bem na faculdade, mesmo com uma vontade terrível de sair correndo de lá em algumas aulas, mas luto pra ficar até o final. Minha esposa tem sido boa, mas me culpo por essa situação e sinto não poder confiar nela ou em ninguém. Hoje vivo um dia por vez e espero melhorar cada dia um pouco. Tento usar minha "condição" a meu favor, existem muitos pontos fortes nessa condição. Tento reverter esse "inimigo" em aliado a cada dia!