Um dia do DIÁRIO DAS MINHAS ANGÚSTIAS Sinto-me cada vez mais inadequada para viver no que o mundo está se tornando É assustador! Ah é a idade… Ihh é a síndrome dos filhos q cresceram e se foram… Dos amigos q morreram, mesmo estando VIVOS Ah porque no meu tempo… É a depressão! Pra tudo se arruma um jeito, Ah vai passar não se preocupe… Tudo passa! Como tudo passa, também estou “passando” pela vida? Mas passando pela vida com essa angústia ainda? Meu você já ta “veia” pra isso! Atenta-te! Tudo passa e tem solução, quer ver? Procure o autoconhecimento, a auto-ajuda, sem ela você não vai… Precisa querer muito… Faça exercícios, tenha uma vida ativa… Vá aos bailes *Aprenda isso ou aquilo… Viaje! Isso – VIAJE – de verdade e não só na imaginação… Temos agora a viagem da 3ª idade! É só passar na primeira banca ou livraria e você encontra uma solução Uma solução definitiva, pra todos os seus males. Primeiro respire e depois… Foda-se! Já passei por tudo isso, um a um são atos JÁ praticados ou imaginados pra amanhã… É a minha eterna procrastinação! Tudo é feito com um grande entusiasmo inicial, milhões de idéias circulam em minha órbita até a contracapa… Mas, o procrastinador sempre tem o “mas”… Como tem uma chama também muito, muito intensa chega quase que de imediato ao pico e apaga-se logo-logo! Outras coisas tão fascinantes quanto mirabolantes, despertam o meu interesse! E por ai foi e parece que não tem fim… Estou certa q não vou chegar a lugar nenhum! Cadê meu lugar? Princípios e valores q sejam meus… Às vezes acho q os tenho entranhados em meus genes Caramba tem 61 anos que estou procurando e não encontro. Às vezes, na imaginação, vejo o planeta rodando, lindo e rodando… Com um arco-íris deslumbrante. E procuro olhando bem de cima pra ver se encontro meu lugar… Será ali? Ah poderia ser, mas… Ali? Ah, mas e se… Melhor olhar de ladinho quem sabe! Não sei, acho que sou de fora, apenas estou aqui, não faço parte. Mas se estou, então como não sou? *Não sou nem isto e nem aquilo, como posso fazer parte? Não encaixa, é um mosaico sem encaixes, sem beiras, sem pontas, Sem elos pra que eu possa me agarrar. E agora vem me dizer q é uma tal de síndrome biológica? Q tal circuito com tal nervo e tal célula nervosa não tem circuito perfeito e Sei lá mais o que… É uma coisa química! Na hora deu uma sensação de: Ta tudo explicado! Não sou louca, nem me sinto menos ou me sinto mais… De q valeram esses anos de terapia, a procura de Deus em tudo quanto é lugar, da macumba ao budismo, tarôs… Uma procura insana de uma tranqüilidade por estar inserida, fazendo parte ativamente de algum lugar, com chão e com pessoas q contavam comigo pra UMA idéia concreta ou sei lá o que. Tentei, tentei em vão Achar meu lugar no mundo… E isso está sendo explicado pelo déficit de atenção q possuo, Como explicar meu currículo q é um pergaminho muito extenso e tortuoso? Senhor desculpe, mas isso se deve ao meu TDAH… Provavelmente ouvirei uma boa gargalhada seguida de um comentário tipo: Acho que a senhora já está gagá!! Meu caminho não deverá ser por aí, terei q primeiro compreender – sair do susto desse diagnóstico – e só depois me reinventar pra esse mundo. Isso modifica a temperatura das minhas expectativas, somada ao meu segundo tempo nesse jogo da vida, não vou dizer que é fácil, nem gostoso… Só fico mesmo triste com a inevitabilidade da vida, Mas prossigo tentando observar a advertência de Horácio: * Carpe diem! * A advertência de Horácio Carpe Diem – nestas duas palavras latinas, um alerta, um conselho, uma filosofia de vida. Viver é já. Existir é hoje. Nenhum tempo além. Nenhum lugar além. Se tiver de ser, que seja eternamente agora. * Titulo de um poema de Cecília Meireles.